Quelle déception !

SOS ! Je suis en manque !

Un toit / un repas / un ami... que me manque-t-il, à votre avis ?

J'ai eu la terrible idée de tendre la main au seul toxicomane de ma connaissance que je savais honnête.

Avec les meilleures intentions du monde...

Résultat, une perte de temps, d'argent (que je n'ai déjà pas en suffisance), et de ce qui s'approchait le plus d'un ami.

Je me sens très con, et encore plus seul et déprimé qu'avant.

Hé oui, car avec la drogue dans l'équation, être honnête ne signifie plus rien, le besoins personnels passant avant tout.

J-F, tout ce que je te souhaite, c'est le moins de malheur possible. Et si un jour tu t'en sors et que tu lis ceci, tu sais où j'habite (oui, j'ai appris, pour le Père Noël... par contre, il y a peut-être un Dieu pour les pauvres types).

Bon, je reconnais que ce n'est pas très positif, tout ça.

J'essaierai de faire mieux demain... ou le siècle prochain.

Jour 7 - Chapitre 2

 Je commence à voir et à sentir les changements.

J'ai une bien meilleure tête, je pourrais bien redevenir un beau gosse 😊

Physiquement, le sevrage se passe bien. Je commence à diminuer mon traitement.

Je me sens d'humeur optimiste, envie de reprendre des activités, c'est en cela que j'entame le "chapitre 2".

J'avais dit qu'il me fallait un programme régulier, je vais le mettre en place.

Me connaissant, je ne dois pas y aller trop vite, trop fort, mais bien petit à petit.

Je vais donc me fixer des objectifs légers, dans la régularité.

Dans une journée type, je vais (dans le désordre)...

• faire du sport
• prendre soin de mon corps
• entretenir mon lieu de vie
• étudier
• travailler sur un projet
• me détendre (relaxation, méditation)
• m'occuper des choses qui me rebutent (factures, ...)

C'est bien beau tout cela, mais il manque quelque chose.

La solitude me pèse.

Je dois me re-socialiser, créer des liens, mais comment m'y prendre ?

Jour 6

 Jour 6, sans avoir craqué (si ce n'est un peu nerveusement, j'avoue).

L'envie de consommer est faible, et en voici les raisons :

• Ma grande motivation de tenir le coup.
• Je me rappelle d'où je viens, et je ne veux pas y retourner.
• Forte envie de renouer avec des petits plaisirs simples (j'y reviendrai).
• Incompatibilité (notamment financière) avec mes projets, quels qu'ils soient.
• Sans doute une part de fierté...

Jour 2

Ça y est, j'ai rassemblé toutes les seringues, et je m'apprête à aller m'en débarrasser dans un centre approprié.

C'est hallucinant de penser au dizaines de milliers d'injections que je me suis infligé au cours de toutes ces années. Oui, j'ai bien dit dizaines de milliers.

Si je voulais calculer l'argent qui a été englouti, ce serait impossible, et surtout très démoralisant. Mais cela se chiffre en centaines de milliers d'Euros, sans aucun doute.

J'aimerais descendre en ville avec une batte de Baseball, et me payer la tête de tous ces vendeurs de mort.

Sinon, pour ce qui est de mon état, pour l'instant ça va.

J'étais arrivé à un point où mon corps avait dû endurer tant de choses, que je vis ce début d'abstinence comme un repos bien mérité.

Pour info, je consommais principalement de la cocaïne et de l'héroïne, en injection et en fumette.

J'ai, bien sûr, un traitement de substitution à base de méthadone, pour remédier aux terribles symptômes de manque liés au sevrage d'héroïne.

Le plus compliqué va être le manque psychologique (surtout en ce qui concerne la coke).

C'est pour cela que je vais me constituer un horaire bien rempli. Le sport va m'aider aussi

Et en dernier recours, il reste les calmants (à éviter tant que possible, mais ça vaut mieux que de rechuter).

Pourquoi un blog ?

 Bonjour à toutes et tous !

Pourquoi ai-je décidé de créer ce blog ? Pour plusieurs raisons :

• Afin de garder une trace de ce qui est littéralement, pour moi, l'échange d'une vie contre une autre.
• Cela est une motivation supplémentaire, en cas de coup dur, je peux me relire pour m'encourager.
• Pour conforter mes proches dans l'idée que j'ai un objectif et que je m'y tiens
• Pour partager mon expérience avec tout qui veut, et éventuellement en inspirer certains.

Dans ce blog, je me mets totalement à nu.

Certainement, il y aura des jours difficiles, et j'en parlerai ici.

Je partagerai également mes joies, car il y en aura (sinon à quoi bon) !

Souriez !

Une odeur de changement

- Bon anniversaire !

- Merci !

S'il est pitoyable de se souhaiter soi-même son anniversaire, l'est-il aussi de (se) répondre ?

Trève de discussions, tu es seul, et tu sais pourquoi. Ce sera différent pour tes 41 ans.

40 ans... J'ai le vertige quand je pense à tout ce gâchis (de temps, d'énergie, d'argent, d'amour, de vie).

Donc plus de temps à perdre. Plus rien à perdre d'ailleurs, tout est à gagner désormais...

Établissons une liste des priorités... (par où commencer ?) 😔

Les grandes catégories :

1. santé
2. famille
3. administratif
4. emploi/formation
5. loisirs
6. vie sociale

En fait, je n'aurais pas dû les numéroter, car tout va s'enchevêtrer.

J'ai une idée ! Il me faut un emploi du temps, sur base de 3 modes :

• programme hebdomadaire régulier,
• choses ponctuelles à régler (certaines + urgentes que d'autres),
• temps libre.

Et pour commencer, ma première action ponctuelle sera de me débarrasser définitivement de tout matériel lié à la consommation de drogues.

Car je ne l'ai pas dit, mais oui, c'est bien aujourd'hui que je commence à arrêter... YES !

Une bonne dose de courage, à l'attaque !

Moi, Jnk.82

Je m'appelle ...

Si vous pouvez me lire, c'est que j'ai survécu au grand désespoir qu'était ma vie.

Était-il seulement possible d'en réchapper ? Ou bien n'est-ce qu'un rêve, un instinct de survie, une tentative désespérée de fuir cette impitoyable réalité qui n'appelle plus que la mort ? Car c'est précisément de cela qu'il s'agit. La mort. La destruction systématique de tout ce qu'il existe de bon dans ce monde, et en chacune des personnes que je côtoie. Non par un quelconque malsain plaisir, mais par douloureuse obligation, une lente et profonde aliénation de mon être, qui me réduisit à l'état d'esclave misérable rempli d'un perpétuel sentiment d'agonie. Je vous présente le monde merveilleux des drogues.

Que l'on croie ou non en une puissance supérieure, on n'hésite pas à pactiser : son argent contre une dose, ses principes pour un shoot, sa vie en échange d'un fix... la vie des autres : dommages collatéraux.

Je ne suis pas une mauvaise personne, mais de trop nombreuses années d'égarement m'ont rendu méconnaissable. 25 années de ma vie, et celles de mes proches, irrémédiablement entachées.

Qu-en est-il aujourd'hui ? Qu'est-ce qui a changé ? Comment je vois l'avenir ? Voici mon histoire...